Mi nombre no lo pondré por que no tiene importancia, soy, soy infeliz, y no hago nada para remediarlo, podría decir que soy patética y mil cosas pero lo que realmente sucede es que no se que me paso, de niña fui triste y solitaria, el meollo de lo que soy creo que inicio cuando me cambiaron de escuela en 6 año, de ser la mejor amiga de dos chicas y estar perdida mente enamorada (creyendo ser correspondida cuando no era así), a ser el CENTRO DE ATENCIÓN y no solo eso si no la MEJOR!.
Fui la mejor estudiante sabia más que todos mis compañeros de clase, la más bonita, la preferida de la maestra, la de la escolta, etc el chico que me gustaba chico que me quería hasta los que no, si ya se era el último año de primaria eso que.
Al entrar en la secundaria todo cambio otra vez, ya no era la mejor, sin embargo aún conseguia lo que queria y cuando queria creo que eso me provoco muchos problemas, empece por preocuparme por mi aspecto fisico y comence a jugar basquetball de manera divertida es decir con mis compañeros en clase y comence a notar que baje de peso y me gusto tengo que admitir que siempre me senti rellenita y que lo que mas odiaba eran mis MUSLOS! gordos y grandes y yo queria ser delgada y linda un dia aburrido no recuerdo si era fin de semana o entre semana pasaron una pelicula de anorexia la chica comenzo con ejercicio y me dije y si yo lo hago pero paro cuando quiera, no creo que pase nada ademas no estoy tan gorda.
Y así fue ya no solo jugaba en clase en las mañanas me salia a "canastear", me saltaba clases y yo solo queria jugar y jugar y jugar, llego un punto en el que yo ya no bajaba de peso, nunca me pese a esa edad (13 /14 años) pero se notaba en mi ropa y entonces quite la cena de mi vida diaria argumentando mil pretextos, luego lo más fácil quite mi comida ... nadie me cuidaba a esa hora, y asi baje y baje dos de mis amigas se enteraron y se preocuparon pero igual no me delataron.
Y al terminar la secundaria se vino el cambio mas drastico la PREPARATORIA, fue un cambio de mentalidad para mi, se me metio no se de donde el si alguien te va querer que sea por ti no por como luces y asi fue deje de usar rimel, polvo para la cara PONDS! que no salia sin el, y claro desayunaba gorditas religiosamente! cada dia y engorde de una manera recuerdo que cuando comence a pensar en mi "peso" era talla 13 .... de 7 ... o menos, conoci al AMOR DE MI VIDA, me enamoro de una manera cruel, fue justo lo que yo queria era perfecto, pero conocio a alguien mas y me boto, ahi me colapse no supe que fue de mi aún sigo investigando y demas que sucedio con quien era ... tal ves nunca me recupere.
La universidad! gorda de talla 13 mas de 50 kilos mido 1.53 aproximadamente entre a la escuela llena de algo! no de pasion pero si de algo eso estoy segura, pasaron varios semestres en los cuales yo seguia sola sin novio ni nada .... el chico que me gustaba no me volteaba a ver por primera vez ya no era de las más bonitas por primera vez ni siquiera entraba en el radar un dia sin más escuche al chico que me gustaba, lo escuche decir y señalar quien le gustaba era tan pero tan delgada y bonita pero yo solo me fije en lo delgada, y me dije y si lo vuelvo hacer digo la vez pasada yo pare cuando quise no? esta vez quite el refresco y las garnachas e hice zumba en casa cuando mis pantalones comenzaron a caer me pese y pesaba 50 kg despues quite la cena, desayuno y comida .... tengo que confesar que extraño esos dias en los que sobrevivia con un cafe con leche o te y dos barritas all bran era mágico y juroo que de verdad no tenia hambre! era maravilloso, consegui a ese chico pero tambien lo perdi (auqnue sigue conmigo) por eso el se preocupo tanto que me hizo prometer que dejaria de hacerlo le menti, volvi a cambiar sin darme cuenta ya no era tan divertida, si es que lo fui en algun punto, con todo eso menos dormia la mayor parte del tiempo, estaba irritada y demas....
Por el lo deje de hacer una cosa llevo a la otra de casi llegar a mi meta y haberme quedado en 43 kilos hoy a mis 26 años peso 55 kilos mis pantalones de gorda son los que he vuelto a usar lloro al ver mis jeans talla 0 que alguna vez me quedaron me veo y odio mis cachetes y bueno, si hablamos de mis muslos siento tanta pena por mi.
Escribo y reabro este blog por que me siento mal el psicologo no me a ayudado y cada dia le hago mas daño a las personas que amo me da pavor volver a caer en la depresion que tuve alrededor de dos años y que apenas estoy logrando salir...
Hoy reinicio el ritual, quisiera poder dejar de comer y lo he intentado pero me cuesta mucho, pero lo tengo que lograr no quiero ser esto que soy quisiera hacerlo de manera saludable pero yo misma no soy sana... ya les ire contando de mis amores/desamores y de como ire bajando porque tengo que lograrlo.
Mi nombre no lo dire
Mi edad es 26
Fui ANA y un poco mia pero no soy partidiaria
Mi meta es llegar a los 40 kilos
y como tod@s lo único que quiero es ser feliz .....
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