jueves desilusionada y traicionada

..... suelo confiar demasiado, pero suelo probar a la gene diciendo mentiras y saber si esas mentiras/secretos se quedaran donde estan en mi top de confianza tengo a B, mi mejor amiga la conoci en la prepa, V amigo que conoci en la universidad, A amiga de la infancia, E chica que conoci por internet ... J mi novio, los demas no se si pudiera confiarles mi vida de todos ellos a los que nunca probe por que confianba en ellos al 100 % "J y B" ayer me defraudaron, he cometido muchos errores uno de ellos lo sabe B hace poco dias por twitter me juzgo y hasta se podria decir que me balconeo a lo cual yo opte por omitir no quise discutir por que sabia que me enojaria y no queria eso en realidad es mi mejor amiga la única real, despues lei tuits como "si supieras que hablo con tu novio a escondias diario quitarias tu sonrisa de pendeja" despues de un tuit mio donde yo expresaba felicidad y terminaba con un XD, me dije "Rose" no seas paranoica eso no es para ti ..... ahora no se si si hablaban de mi solo se que mi mejor amiga le esta abriendo los ojos a mi novio, para que se aleje de mi ..... se que lo mejor que le podria pasar es alejarse de mi, pero que mi mejor amiga lo aleje, me partio el alma SIEMPRE he creido que soy la persona que perdona todo de la manera mas facil y olvida esta vez no puedo, no quiero oir explicaciones no quiero nada con ese PAR si MI MEJOR AMIGA Y MI NOVIO, mi novio quedo de venir hoy hace unas horas le mande un mensaje para que no viniera si es que me queria un poco no lo hiceiera creo, que no vendra y mi amiga la dejare en mi face nunca pongo ahi realmente como me siento en tuiter soy un poco mas sincera pero no del todo, por eso abri el blog donde no tengo a nadie conocido... ahora me mude de tuiter! y ya no la leere mas si me llama no tendre tiempo para ella no quiero escuchar que paso realmente ni de ella ni de el! es triste por que con el llevo 6 años y crei que al final estariamos juntos y aunque he intentado terminarlo mil veces nunca crei que pasaria y hoy, hoy siento que despues de 6 meses .... soy soltera otra vez sin amigos sin amigas sin pretendientes y con 10 kilos de + gracias a él yo me recupere por el y ahora me quedo sin él, lo bueno de esto es que la tristeza no funciona como el ansia, mi estomago se queja pero no siento hambre, se que tengo por que el se queja ruidosamente pero no siento esa ansia de comer ese antojo de querer al menos algo esta bien son 10 para las 5:00 he tomado 4 vasos de agua y nada de comida he visto las palomitas y no he cogido ninguna mi mama me dejo un sandwich y no le he dado mordida en la noche regreso para escribir si llego o no si "B" me busco o no .....

una mas del miercoles

una mas por que el nervio esta hasta el mil mi mejor amiga y mi novio se pelearon aun no se por que mi novio no me contesta y mi mejor amiga ni siquiera me ha dicho nada ... por otro lado el amor de mi vida O* en twitter me ha dado mention y tambien *CC se supone que habiamos quedado en que ya no nos veriamos ni hablariamos ni nada ... y ahora hace eso, por otro lado dejo esto hace unos dias en su timeline ...Eres veneno y antídoto. Eres una ponzoña en el corazón, en el cerebro, en los nervios sensoriales. Te has enquistado en ellos y consumes sus energías. Esta forma del amor, puramente idealizado, podría apagar mi pulso y enfriar mis extremidades. Si tu imagen no se aparta de mí nunca, tu cuerpo llega y expira dicha imagen. Durante el tiempo que estas a mi lado mis instintos se imponen y recobro... la facultad de alimentarme hasta que te vuelva a tener...
Eso es parte de un texto de un libro que yo le regale y se lo dedique es de uno de mis libros favoritos,  entonces para lo paranoica que soy
1.- No se si me dio el mention y *CC para que leyera y si es asi con que intencion ... =( o solo por joder  no lo se.
2.- Regresando a la pelea entre mi novio y mi mejor amiga me resulta dolor de estomago con suerte y me suelto del estomago (disculpen lo vulgar que soy en algunos momentos) pero algo que aun no saben si es que han leido las tres entradas que tiene este precipitado blog, es que mi novio no estudia no trabaja por culpa mia, yo lo he celado y he hecho todo lo posible por que este a mi lado el ami lado lease por favor literalmente todo el tiempo, no el estar juntos pareja compartir etc si no el verle diario el mas tiempo posible.
3.- Creo que llego la hora de separarnos y curiosamente mi mejor amiga es la que va lograr esta ruptura en estos momentos estoy sintiendo algo que jamas hubiera querido sentir hacia ella  LA ODIO!

Miercoles

mmm ... comi bastante creo que algo no va nada bien comi bien, tal como la gente normal solo que yo tengo sobre peso y si quiero bajar deberia comer menos baje una aplicacion a mi ipod de dietas comenzare el proximo lunes :D jijiji y de ahi intentare bajarle un poco hoy no he hecho ejercicio me duele mucho mi estomago del ejercicio de ayer u_U si los e soy un desastre pero antes de dormir hare algo de yoga lo prometo .... en fin hoy no estuvo tan ,al pero sigo igual y me aterra subirme a la  bascula y ver que no solo he bajado si no que he subido espero que no

Martes

.... 0 fuerza de voluntad si no fuera por que me comi como mil palomitas el dia de hoy no me hubiera ido tan mal, comi pollo en fajitas y verduras al vapor... y sí un vaso de coca
Ah ! pero comence con ejercicio jajaj digo es de esos videos pero algo es algo estoy haciendo 20 min de pilates y un poco de yoga y mañana espero comprar algo de zumba :D

El domingo me pesare espero bajar algito, mañana toca ir al tianguis eso significa tacos o quesadilla ... espero tener la fuerza de voluntad de regresar solo con un jugo de naranja o algo asi, no se en que momento me volvi tan glotona ... =(

De mal en peor

Lunes, estuvo del nabo comence mal comi una hamburguesota, comi tambien palomas y como litro y medio de nestea... en la noche comenzare rutina de ejercicio ... en fin esta semana va estar del demonio mi papa se esguinso y estara en casa lo cual me molesta no se estar con el, pero tendre que soportarlo al fin y al cabo es su casa, del trabajo todo va mal espero que se resuelva para bien por que tengo muchos gastos y se viene el cumple del novio, y quiero darle algo super cool.. en fin hoy me siento menos mal que ayer asi que bye!

Me presento a manera de biografia

Mi nombre no lo pondré por que no tiene importancia, soy, soy infeliz, y no hago nada para remediarlo, podría decir que soy patética y mil cosas pero lo que realmente sucede es que no se que me paso, de niña fui triste y solitaria, el meollo de lo que soy creo que inicio cuando me cambiaron de escuela en 6 año, de ser la mejor amiga de dos chicas y estar perdida mente enamorada (creyendo ser correspondida cuando no era así), a ser el CENTRO DE ATENCIÓN y no solo eso si no la MEJOR!.

Fui la mejor estudiante sabia más que todos mis compañeros de clase, la más bonita, la preferida de la maestra, la de la escolta, etc el chico que me gustaba chico que me quería hasta los que no, si ya se era el último año de primaria eso que.

Al entrar en la secundaria todo cambio otra vez, ya no era la mejor, sin embargo aún conseguia lo que queria y cuando queria creo que eso me provoco muchos problemas, empece por preocuparme por mi aspecto fisico y comence a jugar basquetball de manera divertida es decir con mis compañeros en clase y comence a notar que baje de peso y me gusto tengo que admitir que siempre me senti rellenita y que lo que mas odiaba eran mis MUSLOS! gordos y grandes y yo queria ser delgada y linda un dia aburrido no recuerdo si era fin de semana o entre semana pasaron una pelicula de anorexia la chica comenzo con ejercicio y me dije y si yo lo hago pero paro cuando quiera, no creo que pase nada ademas no estoy tan gorda.

Y así fue ya no solo jugaba en clase en las mañanas me salia a "canastear", me saltaba clases y yo solo queria jugar y jugar y jugar, llego un punto en el que yo ya no bajaba de peso, nunca me pese a esa edad (13 /14 años) pero se notaba en mi ropa y entonces quite la cena de mi vida diaria argumentando mil pretextos, luego lo más fácil quite mi comida ... nadie me cuidaba a esa hora, y asi baje y baje dos de mis amigas se enteraron y se preocuparon pero igual no me delataron.

Y al terminar la secundaria se vino el cambio mas drastico la PREPARATORIA, fue un cambio de mentalidad para mi, se me metio no se de donde el si alguien te va querer que sea por ti no por como luces y asi fue deje de usar rimel, polvo para la cara PONDS! que no salia sin el, y claro desayunaba gorditas religiosamente! cada dia y engorde de una manera recuerdo que cuando comence a pensar en mi "peso" era talla 13 .... de 7 ... o menos, conoci al AMOR DE MI VIDA, me enamoro de una manera cruel, fue justo lo que yo queria era perfecto, pero conocio a alguien mas y me boto, ahi me colapse no supe que fue de mi aún sigo investigando y demas que sucedio con quien era ... tal ves nunca me recupere.

La universidad! gorda de talla 13 mas de 50 kilos mido 1.53 aproximadamente entre a la escuela llena de algo! no de pasion pero si de algo eso estoy segura, pasaron varios semestres en los cuales yo seguia sola sin novio ni nada .... el chico que me gustaba no me volteaba a ver por primera vez ya no era de las más bonitas por primera vez ni siquiera entraba en el radar un dia sin más escuche al chico que me gustaba, lo escuche decir y señalar quien le gustaba era tan pero tan delgada y bonita pero yo solo me fije en lo delgada, y me dije y si lo vuelvo hacer digo la vez pasada yo pare cuando quise no? esta vez quite el refresco y las garnachas e hice zumba en casa cuando mis pantalones comenzaron a caer me pese y pesaba 50 kg despues quite la cena, desayuno y comida .... tengo que confesar que extraño esos dias en los que sobrevivia con un cafe con leche o te y dos barritas all bran era mágico y juroo que de verdad no tenia hambre! era maravilloso, consegui a ese chico pero tambien lo perdi (auqnue sigue conmigo) por eso el se preocupo tanto que me hizo prometer que dejaria de hacerlo le menti, volvi a cambiar sin darme cuenta ya no era tan divertida, si es que lo fui en algun punto, con todo eso menos dormia la mayor parte del tiempo, estaba irritada y demas....

Por el lo deje de hacer una cosa llevo a la otra de casi llegar a mi meta y haberme quedado en 43 kilos hoy a mis 26 años peso 55 kilos mis pantalones de gorda son los que he vuelto a usar lloro al ver mis jeans talla 0 que alguna vez me quedaron me veo y odio mis cachetes y bueno, si hablamos de mis muslos siento tanta pena por mi.

Escribo y reabro este blog por que me siento mal el psicologo no me a ayudado y cada dia le hago mas daño a las personas que amo me da pavor volver a caer en la depresion que tuve alrededor de dos años y que apenas estoy logrando salir...

Hoy reinicio el ritual, quisiera poder dejar de comer y lo he intentado pero me cuesta mucho, pero lo tengo que lograr no quiero ser esto que soy quisiera hacerlo de manera saludable pero yo misma no soy sana... ya les ire contando de mis amores/desamores y de como ire bajando porque tengo que lograrlo.

Mi nombre no lo dire
Mi edad es 26
Fui ANA y un poco mia pero no soy partidiaria
Mi meta es llegar a los 40 kilos
y como tod@s lo único que quiero es ser feliz .....